Parteneri intr-o relatie de viata !!!

 

http://pozededragostefemei.weebly.com/mesaje-de-dragoste-imagini.html

 Pentru ca o relatie să fie sănătoasă şi echilibrată, ea trebuie hrănită prin schimburi de idei, fiecare dintre cei doi parteneri simţindu-se liberi să spună tot ce are pe suflet, fără să se teamă de judecata celuilalt.

Dezvoltarea gândurilor

Este important a partenerii să înveţe să se cunoască, să se descopere reciproc. De aceea, ei trebuie să se dezvăluie prin cuvinte. Celălalt nu te cunoaşte deloc, sau te cunoaşte insuficient, pentru că nu ţi-ai dat secretele în vileag. Cum altfel, decât prin cuvinte, crezi că ar putea afla ce şi cum îţi place?

Mărturiseşte-ţi temerile

Într-o relaţie, este important ca fiecare să poată spune de ce se teme sau ce îi produce blocaje psihologice. Fiecare are nevoi de cuvinte liniştitoare, vrea să se simtă în siguranţă. Din momentul în care vei acţiona astfel, fără ocolişuri, partenerul nu se va mai simţi obligat să joace rolul celui aflat într-o competiţie în care îi sunt evaluate performantele.  Dă-ţi şansa destinderi şi relaxării, acordându-i încredere celuilalt.

Învaţă respectul de sine

Învaţă să-ţi onorezi cuvântul dat, fie că ai spus „da”, fie că ai spus „nu”, dând atenţie, în acelaşi timp, reacţiei celuilalt. Nu îl repezii, nu îl speria. 
Fiecare are propriul său ritm şi este important ca acesta să-i fie acceptat.  
 Partenerii trebuie să aibă răbdare unul cu altul. Învăţaţi să vă descoperiţi reciproc. Fiecare pas făcut către celălalt este un pas către sine. Iar pe măsura efectuării acestor paşi, sentimentul de siguranţă va creşte şi vă veţi putea deschide şi dărui fără rezerve celuilalt.

Plecand de la conceptul de congruenta, C. Rogers, intemeietorul psihoterapiei nondirective, prezinta urmatorul model de comunicare in relatiile interpersonale:

1. Comunicarea in relatia cu partenerul de cuplu este marcata de propriul nostru grad de congruenta.
2. Cu cat congruenta noastra se dovedeste a fi mai mare, cu atat este mai posibil ca mesajele noastre (verbale si nonverbale) sa fie mai bine intelese de partenerul nostru.
3. Cu cat mesajele noastre sunt mai clare, mai lipsite de semnificatii ambigue, cu atat partenerul nostru de relatie ne va raspunde cu mai multa claritate.
4. Cu cat suntem mai congruenti in relatia noastra si mai capabili sa exprimam intr-o maniera autentica ceea ce simtim in legatura cu o anumita tema de discutie, cu atat vom fi mai dispusi si mai liberi sa-l ascultam pe cel de langa noi.
5. La acest stadiu, partenerul nostru de cuplu se simte cu adevarat inteles de catre noi. El simte ca, in masura in care se exprima mai bine pe sine insusi, noi vom intelege mai clar modul sau de a percepe o anumita problema. Cu alte cuvinte, noi putem sa vedem lumea prin proprii ochi ai partenerului nostru de cuplu si il intelegem empatic.
6. Pentru partenerul nostru de cuplu, faptul de a se simti inteles inseamna ca noi manifestam o consideratie pozitiva fata de el.
7. In masura in care partenerul nostru de cuplu,

a) ne percepe ca fiind congruenti si integrati in relatia cu el;
b) simte ca manifestam o consideratie pozitiva fata de el;
c) simte ca il intelegem empatic,
se stabilesc conditiile unei bune relatii de cuplu. 


8. In masura in care partenerul nostru experimenteaza aceasta relatie (cu elementele ei caracteristice, a, b si c), comunicarea sa.. se va elibera de tot mai multe obstacole. 

Treptat, partenerul nostru va tinde sa comunice.

 

Ei bine, comunicarea in cuplu se invata la fel ca scrisul, caci tot l-am pomenit mai devreme. Diferenta, o sa fiti surprinsi, poate, o fac episoadele de cearta. 
Cum se desfasoara unul? Sunt inevitabile? Haideti sa vedem impreuna care sunt regulile in conflictele de cuplu.

Au trecut primii fiori, incepe etapa comunicarii. 
Vorbiti despre propria persoana, nu despre celalalt, recomanda psihologii. 
Desi suna a egoism, nu e deloc o pledoarie pentru o astfel de abordare.
De ce? Este mai usor sa fiti agresivi sau sa va acundeti de celalalt, decat sa va expuneti in fata partenerului. 

Si vine prima cearta.
Surprinzator poate, un cuplu in care nu exista episoade de cearta nu este sanatos. Doar reflecta o stare ce presupune trecerea sub presiune a lucrurilor dureroase. Cum se desfasoara cearta, aici e cheia longevitatii de cuplu. E foarte important cand ne certam sa nu punem partenerul in insecuritate si anume amenint ca o sa ma despart de tine, dau divort daca nu te schimbi, eu nu mai suport chestia asta.”
Partenerul este in garda: se teme ca va fi respins. Se simte amenintat. Situatie in care creierul uman manifesta doua abordari. Hiper-protectia sau atacul. Ambele, periculoase pentru un cuplu.

Timpul trece, lucrurile par sa mearga. „Stiu tot despre partenerul meu! Nu mai are ca sa-mi mai spuna!”
In momentul acela e posibil tu sa fii pe o strada si el pe cealalta strada si sa deveniti vecini in aceeasi casa, in niciun caz un cuplu.”
Atitudinea se numeste presupunere. Este periculoasa pentru ca nu se bazeaza pe coordonate reale. Indiferent de cati ani sunteti impreuna, nu stiti totul despre partenerul de viata. 

O alta capcana este rutina de a vorbi doar despre probleme administrative. „Ai platit facturile? Ai cumparat mancare?” Aceste discutii inlocuiesc cu totul convorbirile pe teme personale. 
Apare sentimentul de neglijare. 


Jeni Chiriac, psiholog: „Nu scrie nicaieri ca trebuie sa facem lucruri si in timp avem nevoia asa fim valorizati.”

Mihai Albu, psiholog: „Prin aceasta constientizare si toleranta, foarte multe conflicte pot fi dezamorsate – uneori poate sa ajunge sa spuneti acum sunt nervos, dar nu are legatura cu tine.”

Atitudinea are legatura cu longevitatea in doi.

Si acum inchideti ochii si ganditi-va ca fiecare zi, intr-un cuplu, e ca prima. 
Succes!



 
http://www.mesaje-declaratii.ro/declaratii/tovaras-de-drum-524

http://feeds2.feedburner.com/Soarelemeueștitu

Navigare în articol

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.